Empati: Nøglen til et varigt parforhold
I dette indlæg dykker jeg ned i vigtigheden af empati i parforholdet.
Jon G. Allen, psykolog og ph.d., uddyber i dette citat den nære sammenhæng mellem empati og mentalisering:
”Selvom empati blot er en facet af mentalisering, kan det vise sig at være den allervigtigste. Sommetider, hvis jeg hurtigt skal give en ide om, hvad det vil sige at mentalisere, påpeger jeg, at hvis vi udvider begrebet empati til at omfatte empati med sig selv, ville begreberne være næsten synonyme.”
Empati og mentalisering hænger altså godt sammen, hvor mentalisering handler om evnen til at træde uden for os selv og interessere os for en andens synsvinkel og perspektiv, så handler empati om medfølelse at lytte og reagere på en måde, der viser, at du forstår og værdsætter din partners følelser og perspektiv.
I dette indlæg fokuserer jeg på empati: Nøglen til et varigt parforhold. Det gør jeg, fordi det er en vigtig egenskab at fokusere på og arbejde med i et parforhold – og andre relationer for den sags skyld. Det er med til at opbygge og bevare nærhed, tillid og den gode opmærksomhed på hinanden.
Empati vil sige at kunne forstå og mærke, hvad din partner føler, også selvom du ikke nødvendigvis har den samme oplevelse af en situation. Det handler om at bevare evnen til at sætte sig ind i sin partners oplevelse af situationen og reagere med forståelse og medfølelse, i stedet for udelukkende at have fokus på sin egen oplevelse.
Det handler ikke om at kunne føle det samme som din partner, men mere om at vise støtte og respektere din partners følelser og behov. Empati hjælper med at skabe et stærkt bånd i parforholdet, fordi den giver bedre betingelser at kommunikere med hinanden på et dybere niveau.
Når forståelse og nærhed går tabt
Hvis du oplever, at empatien langsomt forsvinder i dit parforhold, kan det vise sig på mange forskellige måder. Måske har du oplevet, at din partner har svært ved at lytte til dig og endnu vanskeligere ved at forstå dig og dine følelser. Du oplever måske ligefrem, at din partner bare kigger ned eller væk og ikke er specielt nærværende, når du fortæller noget, der er sårbart for dig.
Manglende empati
Når empatien mangler i parforholdet, kommer der ofte også en følelse af: “Jeg står jo helt alene og føler mig virkelig ensom i mit parforhold”. I parterapien fortæller par, at det opleves som at stå alene med hele ansvaret, og der er hverken hjælp eller støtte at hente hos partneren.
Måske føler du dig ofte ked af det. Oplever at din partner undlader at gøre en indsats for at sætte sig ind i din situation og heller ikke anerkender, at du lige nu er et svært sted. Måske har du en oplevelse af, at din partner hellere trække sig væk fra dig og situationen. Du står tilbage med en følelse af at være misforstået, forladt og måske også gjort forkert i det, du siger og gør. Du bliver måske mødt med kommentarer som: “Tag dig nu sammen, så slemt er det da heller ikke” eller “Lad nu være med at være så nærtagende og sensitiv, det orker jeg bare ikke”.
Hvis du kan nikke genkendende til en eller flere af disse følelser, så oplever du sikkert også, at det påvirker jeres nærhed og intimitet?
Er der da overhovedet noget at gøre? Det er der heldigvis. Forskning inden for parforhold og relationer, har fundet frem til hvad der skaber et godt, kærligt og varigt parforhold, så læs med her, hvis du er nysgerrig efter at vide mere.
Hemmeligheden bag et godt parforhold
Forskning har vist, at der er en vej til at skabe det gode, givende og kærlige parforhold. Nedenfor lister jeg nogen af de væsentligste områder.
- Lyt og anerkend
For at undgå, at I bliver ”fremmede” for hinanden og udfordret på jeres følelsesmæssige intimitet, så er det vigtigt at fokusere på at lytte og anerkende hinanden i det, der siges.
Når I lytter og anerkender både egne og hinandens følelser, så opstår der en følelse af samhørighed og af at blive set, hørt og mødt også i alt det, som er svært at være i.
- Fokus på de åbne samtaler
Når I begynder at fokusere på at have de gode og åbne samtaler med hinanden om følelser og behov, så er I godt på vej i retning af større forståelse, selvindsigt og tilknytning til hinanden.
- Fokus på kommunikationsfremmere
Kommunikationsfremmere er ord, der er med til at facilitere kommunikationen på den gode måde. De er med til at løfte relationen og parforholdet til nye højder og understøtter den tydelige og trygge kommunikation, hvor der ikke konstant sættes spørgsmålstegn ved relationen.
Eksempler på, hvornår kommunikationen er god er når vi er gode til at lytte, stille åbne spørgsmål, tage ansvar for os selv, vise oprigtig interesse for partneren, være i en ligeværdig position (dvs. ikke tale op eller ned til hinanden), skabe tryghed og undlade at bruge det, der siges som afsæt til et modargument. Den gode kommunikation er også at vise omsorg og følelser over for sin partner.
- Jeg-budskaber
Den gode måde at kommunikere på er at tale ud fra sig selv. Det er her jeg-budskaber kommer ind. De betyder nemlig, at du udtrykker og taler ud fra dig selv – uden at kritisere din partner, og uden at afvise, antage eller fordømme det din partner siger.
Et godt sted at starte er med jeg-sætninger som…
- jeg er bange for
- jeg er ked af
- jeg føler mig
- Afsæt tid til at dele de positive og negative følelser med hinanden
Det er også vigtigt at sætte tid af i kalenderen til at se hinanden i øjnene og tjekke ind hos hinanden hver dag, spørg fx “hvordan har din dag været i dag”.
Der kan være situationer, hvor det er godt at række ud og få hjælp, hvis tidligere oplevelser fylder så meget, at det er vanskeligt at komme i gang med den gode dialog og komme videre i processen. En del af arbejdet er også at forstå hvor følelserne og reaktionerne kommer fra. Ofte er det mønstre, som vi bærer med os fra tidligere og måske har du i din opvækst heller ikke lært, hvordan du viser empati over for andre.
Når I aktivt arbejder med de gode redskaber til at styrke jeres parforhold og kommunikation, så bliver I automatisk også bedre til at opfange, hvordan i hver især har det, og hvad du og din partner har brug for.
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte
