Gentagelse af konflikter skaber utryghed
Har du tænkt på, om jeres diskussioner kunne have været undgået. Måske oplever du, at gentagelse af konflikter skaber utryghed, og at jeres diskussioner minder ret meget om hinanden. I diskuterer faktisk det samme hele tiden.
Så skal du bare vide, at du er ikke alene og at det er faktisk helt normalt. Forskningen viser, at også de lykkelige par diskuterer men måden de diskuterer på er anderledes end de par, der er udfordret. Vi er to forskellige mennesker i et parforhold – vi er ikke ens, så uenigheder er uundgåelige.
Få viden om hvordan du kan bryde konfliktcirklen og lær hvordan du kan blive bedre til at håndtere konflikter i dit parforhold og undgå at havne i: Gentagelse af konflikter skaber utryghed.
Vidste du at konflikter er som udgangspunkt ikke farlige eller dårlige for et parforhold. Selv de mest lykkelige par diskuterer og har uenigheder. De kan heller ikke sige sig fri af konflikter. Den store forskel i følge forskningen er, at de lykkelige par er bedre til at håndtere argumenterne – og sidst men ikke mindst er de rigtig gode til at reparere på parforholdet bagefter. Eller sagt med lidt andre ord:
Det er situationen og ikke relationen, der er i spil, når bølgerne går højt.
De fleste har lært, at konflikter skal bare undgås for enhver pris, så hellere spille enig eller slet ikke sige noget. På den lange bane er det bare ikke nogen god strategi for et parforhold for konflikter kan faktisk være både produktive og sunde, hvis de fører jer et bedre og mere afklaret sted hen.
Gentagelse af konflikter skaber utryghed – den usunde konflikt
Den usunde konflikt er den, der bevæger sig op ad konflikttrappen. Det er den form for konflikt, der er karakteriseret ved massiv kritik, og hvor den anden enten nedgøres eller tales ned til. Det er en konflikt, hvor der helt og aldeles mangler forståelse og lyst til at sætte sig ind i den andens sted.
Men vidste du, at det er faktisk muligt at ændre på disse mønstre. Det kan du læse mere om i dette indlæg baseret på forskning indenfor konflikter og konfliktens cyklus i parforholdet.
7 tegn på, at du er fanget i et usundt konfliktmønster
I parterapien sætter vi ofte fokus på netop dette område, fordi en øget bevidsthed om hvad er det lige, der er i spil også betyder at det er muligt at ændre på det, der ikke er godt og sundt for parforholdet.
Så læs med her og se om du kan genkende nogen af disse tegn:
Små ting kommer ud af proportioner og bliver til kæmpe skænderier. Det kan være alt fra små praktiske opgaver derhjemme, til hvordan du støvsuger bilen, eller hvornår mad i køleskabet skal smides ud før eller efter sidste holdbarhedsdato – bare for at tage et par eksempler. Det er disse småting, som lige pludselig ender med at handle om, hvorvidt I stadigvæk skal være i en relation eller ej. Så helt normale og harmløse forskelle bliver pludselig blæst op til noget, der truer hele forholdet.
I har en kontinuerlig diskussion om de samme ting igen og igen. Det føles lidt som at være kørt fast. Diskussionen kører afsted med de samme argumenter, i det same tempo og med det samme resultat, hver gang. Ingen udvikling, alt føles uforandret og fastlåst.
Samtaler bliver meget hurtigt personlige angreb . Det der startede som en lidt ufarlig diskussion ender med at blive en slags karaktermord – for nu at sætte det på spidsen. Et godt eksempel er “du glemte at rydde op efter dig, som du havde lovet” bliver til ”du er totalt egocentret og tænker kun på dig selv og ingen andre”.
Den ene eller jer begge to lukker ned. Denne form for reaktion – tavshed – er det sidste trin på konflikttrappen. Det er her, hvor den ene eller begge har givet op, trækker sig eller bliver tavs. Du eller I møder simpelthen muren, og det er en ret almindelig reaktion når, der er for meget og for mange følelser på spil. Problemet er bare her – at det efterlader den anden med en følelse af at være opgivet som partner.
Hvad var det egentlig lige, der startede diskussionen – du kan i hvert ikke huske det længere. Det der sker her er, at argumenterne får deres helt eget liv. De kører I ring og kører langt væk fra det, det oprindeligt startede med. Det ender med at du og I kæmper om at kæmpe.
Der kommer aldrig en rigtig god afslutning. Konflikterne dør af udmattelse og ikke fordi der er fundet en god og sund løsning på det, der skabte konflikten. Måske stopper I med at diskutere det, men essensen er, at problemet og udfordringen er der stadigvæk og er ikke løst. Der er ikke fundet nogen holdbar løsning.
I forsvarer jer selv det meste af tiden. I undgår at lytte, spørge ind og tage ansvar for det, der er jeres i en diskussion – I hopper direkte over i at forsvare jer selv og jeres synspunkter. At gå så direkte I forsvar kan også være en direkte kritik af partneren.
Hvorfor ender vi i konflikter og kampe?
Den helt store synder er et uforløst og ikke italesat behov. Det er her vi som par oplever at gentagelse af konflikter skaber utryghed.
Rigtig mange argumenter handler altså ikke om det med bilen eller madvarerne, det handler om noget, der er meget dybere og meget mere sårbart. En sårbarhed der dukker op, når du eller din partner ikke føler sig set, hørt og mødt eller måske føler at blive talt ned til. Det kan blive en trigger til at udtrykke den smerte, sorg og tristhed, der ligger i den uforløste følelse og behov.
For rigtig mange par, handler det altså ikke om de små ting. Det handler om utryghed, det handler om ikke at føle sig anerkendt, føle sig usynlig og ikke værdsat af sin partner, for den du er.
Forskningen arbejder med de 4 apokalyptiske ryttere, det er dem som galoperer direkte ind i parforholdet med fuld fart på.
Gottman Institute har fundet frem til 4 kommunikationsmønstre, der er virkelig ødelæggende for ethvert parforhold. Forskerne fandt frem til, at når disse 4 viser sig ofte, er der en meget stor risiko for, at parforholdet ikke overlever.
Kritik er der, hvor den ene angriber den andens personlighed eller karakter – i stedet for at fokusere på de konkrete og specifikke handlinger, der førte til ubalancen.
Foragt er en af de mest giftige af de 4 ryttere. Den giver sig til udtryk ved f.eks. at rulle med øjnene, være sarkastisk, være overlegen og handle overlegent. Når først foragten er trådt ind i parforholdet, kan tingene meget hurtigt udvikle sig i en meget dårlig retning. Foragt er faktisk nr. 1 årsag til skilsmisse.
Forsvar er den typiske efterfølger til kritik. I stedet for at tage ansvar for sin del af diskussionen, kritiserer du tilbage eller spiller offerrollen.
Muren møder du eller din partner, når den ene af jer lukker fuldstændigt ned for al dialog og samtale. Det kan være ved at trække sig væk fra diskussionen – ofte fordi det hele føles alt for overvældende og alt for svært at håndtere.
- fokus skifte
Din partner kommer med en kop kaffe til dig, og i stedet for at du føler dig set og elsket, så hæfter du dig ved, at kaffen er uden mælk. Den klovn, tænker du – selv efter så mange år ved han stadigvæk ikke, at jeg bruger mælk i kaffen.
Fokus ligger her på det negative og glemt er den positive vinkel, som kunne være hold da op han kommer faktisk lige nu med en kop velduftende kaffe – men glemte i farten det med mælken – måske fordi han lige tænkte på noget andet, da han havde hældt kaffen op….?
Et eksempel på at skifte fokus fra noget negativt til noget positivt.
Gentagelse af konflikter skaber utryghed; Når det hele bliver for meget
Der findes selvfølgelig rigtig mange årsager til, at der udvikles et usundt kommunikationsmønster i et parforhold. Det kan skyldes stress, livsforandrende begivenheder, dead lines, økonomiske og personlige udfordringer og en hel masse andet.
Det der imidlertid ofte sker er, at vi sender de svære følelser over på vores nærmeste – vores partner, fordi vi ikke selv kan holde ud at bære dem alene. Det får vi imidlertid ikke sagt, så I stedet for at sige hvad det handler om, så reagerer vi pr automatik fx ved at blive nedladende eller ved at konflikte med vores partner – for konfliktens skyld.
Dette mønster aktiveres meget ofte når tilværelsen føles presset ved livsforandrende begivenheder i vores liv. Begivenheder der er med til at presse parforholdet og pludselig begynder vi at snappe af hinanden på en måde, som vi aldrig har gjort før.
Hvilket mønster har du?
Vi har alle vores måder at løse konflikter på – også i et parforhold. Måden kan i nogen tilfælde være med til at skabe endnu flere problemer og øge intensiteten af problemets omfang.
Nogen fungerer bedst ved at holde fast i emnet og følge problemet til dørs – med det samme. De ønsker at få problemet klaret og løst her og nu. Andre derimod skal have tid til at overveje, hvad de skal synes og mener om problemet, før de kan reagere.
Det siger næsten sig selv, at det kan skabe en ret så intens og smertefuld dynamik i et parforhold, hvis den ene er hurtig til at sige, hvad der er at sige, og den anden har brug for tid til at overveje, hvad der skal siges.
Den der ønsker at løse problemet med det samme og skubber på for at finde en løsning møder her en partner, som distancerer sig og måske også trækker sig væk. Den ene føler, at der ikke sker nogen fremdrift og fremskridt. Den anden føler sig overvældet og lukker derfor ned for sine følelser. Begge kan risikere at ende med at føle sig misforstået og frustreret.
Andre igen taler højere og mere intenst, som konflikten eskalerer og mødes af en, der trækker sig væk fra det hele.
Der er ikke noget mønster, der er bedre end noget andet. Det handler om at forstå og håndtere, at vi reagerer forskelligt.
De skjulte drømme og værdier
Gottman Institute fandt frem til, at næsten 2/3 af de konflikter, der er i et parforhold, er gentagende problemer. Det er udfordringer og problemer, som parret aldrig har fået talt om og fået løst. De stammer ofte fra helt fundamentale forskelle i drømme og værdier.
En gentagende og vedvarende diskussion om penge, kan f.eks. handle om behovet for at føle sig økonomisk sikker. Det kan også være en diskussion om tidsforbrug i forhold til SoMe, hvor det måske i virkeligheden handler meget mere om et savn af nærvær i relationen. Du oplever, at din partner som fraværende, når partneren sidder med sin mobil.
Når vores ønsker, drømme og værdier kun er i vores egne hoveder, og når vi ikke deler dem eller rettere skjuler dem for vores partner, så er der risiko for mange konflikter.
Når vores væsentlige værdier er u-italesat i forhold til hinanden, så ender vores diskussioner ofte med at blive overfladiske og ikke lige til at løse. Diskussionen kommer til at handle om alt muligt andet end lige netop det, der er sårbart og svært.
Forskning indenfor konflikter i parforholdet
Forskningen (Gottman Love Lab) har undersøgt, hvad der adskiller de lykkelige fra de ulykkelige parforhold fra hinanden. Studierne er baseret på interviews med tusindvis af par over fire årtier.
De tilfredse par har lykkelige og stabile parforhold – men de er ikke uden konflikter. De diskuterer også, de er også uenige, men måden de gør det på er forskellig.
Under konflikten sørger de hele tiden for at være følelsesmæssig forbundne, viser hinanden respekt også selvom de er uenige, og så er de gode til at reparere parforholdet efter skænderierne og konflikterne.
De pressede par blev ofte fanget i destruktive og opslidende mønstre og konflikten eskalerer hurtigt. Det er svært at reparere parforholdet efter en konflikt, og begge står tilbage med en følelse af at være såret og misforstået.
Den magiske ratio – kender du den?
Forskning viser, at glade par typisk har fem positive interaktioner for hver negativ – et mønster, der kaldes den magiske ratio.
Læs med her og få inspiration til hvordan, du og I kan arbejde med den magiske ratio:
- Hav øjenkontakt med din partner, når I taler sammen.
- Start med en rolig tilgang, værdsæt og anerkend det din partner siger, før du selv svarer og giver feedback
- Lyt til din partner før du taler, og lyt for at hente inspiration til nye vinkler, som måske kan skabe en bedre balance mellem jer
- Vær imødekommende ved f.eks. at smile eller have et ansigtsudtryk, der viser at du er oprindeligt interesseret i det, der siges.
- Lad din partner vide, hvad du synes er godt i det der siges, før du kommer med dine egne kommentarer.
- Bekræft og vis empati og forståelse for det din partner siger.
- Hvis du oplever, at samtalen er ved at køre af sporet og blive negativ, så hold en pause, tjek ind med din partner og overvej om du kan sige tingene på en anden måde. Det er vigtigt, at din partner ved, at du ikke ønsker at samtalen skal eskalere negativt.
Det handler altså om, at for hver negativ interaktion, bør der være mindst 5 positive for at sikre et godt parforhold og en god kommunikation.
Hvilke fordele er der?
Forskningen har vist, at i de lykkelige parforhold lykkes reparationsforsøgene i ca. 80% af tilfældene – hvorfor tænker du måske?
Det lykkes, fordi parforholdet bygger på et fundament af tryghed, venskab og omsorg for hinanden.
Når reparations forsøgene så ikke lykkes eller bliver afvist i de ulykkelige parforhold, så skyldes det ofte negative forventninger og manglende tryghed i det at være uenige med hinanden. Det betyder mange gentagelser af de samme konflikter og at begge kan opleve at blive mistænkelige overfor hinandens motiver og hensigter.
Den gode nyhed
Det er muligt at lære teknikkerne bag og dermed få en større forståelse for din og din partners måde at reagere på i konflikter og uenigheder.
Det kan vise sig at være virkeligt effektivt at blive god til bare eet af redskaberne. Hvis du oplever, at du og din partner er fanget i en konfliktcirkel og at gentageler af konflikter skaber utryghed, føles det ofte som at parforholdet er i stykker og ikke længere er godt.
Indsigt og forståelse om dynamikker og mønstre kan være med til at skabe tryghed, forandring og forbedringer i parforholdet.
Læs mere i indlægget om hvor mange gode dage har I.
🤝Klik her for at bestille tid online – hurtigt, nemt og sikkert.
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte
