Hverdagen i den sammenbragte familie – sådan tackler I den

Hverdagen i den sammenbragte familie – sådan tackler I den

Vidste du, at det kræver en helt ny køreplan at tackle den sammenbragte familie?

Køreplanen handler om kærlighed, tålmodighed, anerkendelse, respekt og hel masse tolerance for at opbygge et godt og solidt fundament.

Er det nemt, let og hurtigt – det korte svar er nej, det er det ikke. Men rejsen derhen er lærerig og kan gøre dig til et endnu mere rummeligt og helt menneske, end du troede muligt.

Ifølge Danmarks Statistik ender omkring 75% af alle sammenbragte familier med at gå fra hinanden. Det betyder, at kun 25% af disse familier formår at forblive sammen. Skilsmisserate er væsentligt højere end for de traditionelle kernefamilier, hvor den ligger på omkring 40-45%.

Måske ikke de mest opmuntrende tal men er du nysgerrig efter at vide mere, så læs med her.

En af årsagerne til at det ofte kan være rigtig svært at indgå i et nyt partnerskab er det vi har med os i vores bagage. Vi har jo levet et liv før, vi mødte vores nye kærlighed og besluttede os for at danne en sammenbragt familie – vi har gode og mindre gode måske traumatiserende oplevelser med os. De kan meget nemt blive trigget, når udfordringerne, forventningerne og misforståelserne står i kø, og vi derfor til sidst ender ud i store skænderier og uenigheder.

Et skridt i den rigtige retning er at arbejde med sig selv og hinanden hos en certificeret parterapeut med erfaring indenfor netop dette område. Det tager tid at finde en ny, bedre og mere hensigtsmæssig måde at kommunikere på, at blive bedre til at håndtere konflikter og til at reparere parforholdet efter en konflikt.

I parterapien møder jeg ofte par, der har urealistiske forventninger til sig selv og hinanden. Det allervigtigste er imidlertid, at selvom vi har forskellige forventninger og forventnings niveau så er der en følelse af, at vi er sammen om det her – dig og mig. Der er et VI – og ja en fortid, som også er en del af dig og din partner.

Den nye sammenbragte familie

I den første familie voksede barnet/børnene op og i et langsomt og roligt tempo udviklede I jer sammen omkring opvækst, prioriteringer og forventninger. I den sammenbragte familie er alle hovedkulds kastet ind i en ny konstellation, og hvad der føltes rigtigt og godt i den første familie, virker måske bare slet ikke i den nye familie. Der kan opstå sammenstød om, hvad er vigtigt i forhold til børnene, prioriteringer, omsorg og meget mere.

Der kan også dukke udfordringer op om jalousi børnene i mellem, nogen er måske vant til store gaver fx til fødselsdage andre er vant til noget helt andet. Der kan også opstå uenigheder om, hvor meget eller hvor lidt vi opdrager på hinandens børn. Der kan også ske det, at børnene pludselig bliver rivaler og kappes om forældrenes opmærksomhed.

Amerikanske studier har påvist, at det kan tage 3-4 år før den sammenbragte familie er blevet helt integreret i hinanden. Det lyder lidt voldsomt, men læs med her, hvis du vil vide mere om hverdagen i den sammenbragte familie -sådan tackler I den.

I den biologiske familie er der god tid til at skabe og opbygge ritualer og traditioner, som føles værdifulde og meningsfulde, det er der ikke i den sammenbragte familie. Her er to forelskede og deres barn/børn pludselig i familie. En stor udfordring er ofte, at det nye par forudsætter at børnene også vil elske hinanden fra dag 1 – men det er jo ikke nogen naturlov, og det gør børnene som udgangspunkt ikke. Det er jo ikke børnene, der blev forelskede og flyttede sammen, det var de voksne og deres kærlighed til hinanden, der gjorde udslaget. En anden stor udfordring kan ligge i, om parret kører fælles økonomi. Det kan som udgangspunkt være godt men vanskeligheder kan opstå, hvis I har meget forskellige forventninger om, hvad der skal bruges penge på, og hvad der ikke skal bruges penge på.

Den svære rolle som bonusforælder

Rollen som bonusforælder er svær. Der kan nemt være store og ambivalente følelser i spil. Der kan være en følelse af at blive ekskluderet fra beslutninger, som det føltes naturligt at være en del af, eller en følelse af at blive tilsidesat og overset som bonusforælder. Det kan også være et ønske om, at den indsats som bonusforælderen yder i forhold til bonusbørn bliver italesat og værdsat.

Min anbefaling til par i parterapien er at definere hvilken rolle har du som den biologiske forælder ift. dine børn, og hvilken rolle har din nye partner som bonusforælder. Ikke kun for de voksnes skyld men mest af alt for børnenes. Det er vigtigt, at børnene oplever samværet som godt, trygt og forudsigeligt.

Når dette er sagt, så er det samtidig vigtigt at understrege, at en velfungerende sammenbragt familie også kræver at parret bruger tid og allokerer ressourcer på partneres børn – alternativet kan ellers være, at der vil udvikle sig en – dem og os scenarie – og det vil eliminere forudsætningerne for et godt og velfungerende parforhold.

Det er vigtigt at skabe en god samhørighed/connection med partneres børn. Det modsatte kan betyde, at det bliver vanskeligt at håndtere konflikter, at der opstår hyppige og daglige sammenbrud i kommunikationen børn og voksne imellem og måske kan det ende med, at der peges fingre af den andens børn og deres adfærd – i stedet for at støtte op, vise omsorg og nærhed med et – ”vi er i det her sammen”.

I min blog Børn i den sammenbragte familie kan du læse om, hvordan du kan arbejde med at finde en plads, en unik plads i dit hjerte til dit bonusbarn/dine bonusbørn. En helt speciel plads som kun dette barn har.

Par har ofte glæde af at betragte deres opgave i forhold til bonusbørn som at være en voksen-ven, en slags mentor, en god rollemodel og dermed ikke en ny mor eller far for det har barnet allerede.

Bonusbørn og bonusforældre

Den umiddelbare og spontane kærlighed eksisterer ikke mellem bonusforældre og bonusbarn/børn fra den første dag.

Barnet er som udgangspunkt altid 100% loyal overfor sin egne forældre, og giver al sin kærlighed og tillid til den biologiske forældre, hvorimod bonusforælderen skal gøre sig fortjent til den – og det tager tid, energi og gode oplevelser at nå dertil.

Som bonusforælder kan du derfor ofte føle, at du ikke bliver tildelt den respekt, omsorg og kærlighed, som du egentlig havde ønsket og håbet på. Det kan give en følelse af afvisning, usikkerhed og jalousi og opleves som at der sættes en kile ind imellem jer som par – så det er godt at være bevidst om hvad der er i spil.

Børn gør ikke som udgangspunkt noget for at være besværlige – de reagerer på noget, der er følelsesmæssigt svært for dem.

Reagerer børn så ens uanset alder? Nej, der er store forskelle. Der er forskel på om barnet er lille eller teenager. Måden børnene skal mødes på og håndteres af bonusforælderen er jo så også meget forskellig.

Det bedste råd til

hverdagen i den sammenbragte familie – sådan tackler I den

Hvis jeg skal give dig et råd, så er det, at gå langsomt frem – ting tager tid. Inden den sammenbragte familie samles, har der været opbrud, bristede forventninger, kuldsejlet kærlighed og børn der måske ikke helt forstår, hvad der sker omkring dem. Det er en svær og følelsesladet tid, hvor det er godt at gå langsomt frem, og måske lidt langsommere frem end I som super forelskede par ville ønske – men mest af alt for at sikre den bedst mulige start på en ny familie.

Vær tålmodig også selvom du oplever, at dine bonusbørn afviser dig, du er ikke en fiasko. Det er som udgangspunkt situationen og ikke dig de afviser, for de kender dig sikkert ikke særligt godt endnu. Brug pyt-knappen, når du føler at det hele er lige lovligt broget. Du skal ikke opgive at være den, du er, for det var også det din partner faldt for, men prøv at se den nye sammenbragte familie som en proces, der er sat i gang – med mulighed for en masse skønne og kærlige oplevelser.

Samarbejd, tal med din partner, aftal en fast dag/tidspunkt hvor I har mulighed for uforstyrret at drøfte det, der fylder hos jer. Find ud af hvad der fungerer godt, hvad fungerer mindre godt, og hvordan I løser det.

lav en masterplan

Overvej om det vil være en ide at skrive ned, hvad er jeres kerneværdier, dvs. hvad er vigtigt for dig for jer, aftal om I fx må opdrage på hinandens børn, eller er det kun den biologiske forældre der må det, fastlæg rutiner f.eks. med et familie møde en gang om ugen, hvor alle kan tage et emne med, som fylder hos dem. Indarbejd nye hyggelige ritualer, som kan være med til at samle jer alle sammen børn og voksne.

Når I to voksne har en plan for familien, er det med til at understøtte den nye bonusfamilie. Husk det er vigtigt at vise respekt for hinandens forskelligheder, accepter at I ikke ser ens på alle ting. Spørg ind til hinanden når der er noget I ikke forstår eller synes er uklart eller ikke giver mening.

At skabe en ny familie – en bonusfamilie kræver masser af kærlighed, tid, respekt og en stor mængde tolerance. Iagttag og mærk også taknemmeligheden over at have mødt en ny kærlighed med et levet liv, accepter og anerkend at I er to forskellige mennesker med forskellige styrker og fantastiske egenskaber, og at de svagheder vi alle sammen indeholder er med til at gøre os til de mennesker vi er.

Klik her for at bestille tid online – hurtigt, nemt og sikkert.