Hvor mange gode dage har I?
“Antallet af gode dage i vores parforhold er over tid blevet færre”, sagde han i den første parterapisession. Han oplevede, at der var flere svære – han kaldte det hjerteløse – dage i parforholdet end hjertevarme. Da han sagde ordene, så han trist ud og kiggede lige frem for sig. Kvinden så ned i gulvet, og nikkede stille.
Dette indlæg handler om:
- hvordan I italesætter ønsker og behov for at skabe flere gode dage i parforholdet
- redskaber til, hvordan I kan skabe et parforhold, hvor I føler jer set og ikke overset af hinanden
Kender du til den der udefinerbare følelse af, at der er gået hverdag i parforholdet. Det hele føles lidt ensformigt, trist, ja I er da glade for at have hinanden men gnisten, passionen er bare pist forsvundet?
Hvis du kan genkende det, så kan jeg berolige dig med, at du og I er ikke den og de eneste, der føler sådan. Rigtig mange parforhold oplever over tid, at meget bliver hverdagsrutine, at vi i al forvirringen, planlægningen, logistikken med børn og aftaler, glemmer hinanden og måske også glemmer hvorfor det lige var, at det blev jer to. Jeg kunne jo også have valgt ham der eller hende der. En følelse af at være fanget i et hamsterhjul og bare spæne af sted for at nå det hele – kender du til det? Så læs med videre.
Hvis din partner begynder at italesætte –
- jeg savner mere tid sammen med dig
- jeg længes efter at mærke dig
- jeg kan ikke rigtig mærke OS længere
- jeg føler mig ikke elsket
så kan der ofte ske det, at du lytter simpelthen ikke efter, hvad din partner siger. Og hvorfor? fordi det lyder for overvældende, eller også hører du måske kun det halve af, hvad der bliver sagt. Du lukker ørerne, har ikke energi til at møde din partner dér.
Det kan der være flere grunde til. En af dem kan være, at du ganske enkelt ikke aner, hvad du skal stille op med de udtalelser. Du aner ikke, hvad du skal sige til dem. Måske oplever du ligefrem det som en kritik af ikke at kunne give det, du forventes at skulle kunne give i parforholdet – ”Jeg synes, det er svært at være en god kæreste i hvert fald den kæreste, som min partner gerne vil have, jeg skal være”, fortalte kvinden.
Det næste skridt er, at de allerfleste af os aktiverer vores automatpilot, for når noget er for svært at håndtere så træder automatpiloten til og hjælper med det samme. Det lyder som udgangspunkt måske meget godt. Der er bare det med automatpiloten, at den reagerer automatisk og uden hensyntagen til den aktuelle situation og hvad der ellers måtte gemme sig under det, din partner siger til dig. Men automatpiloten hjælper dig lynhurtigt (og et kort øjeblik), og det kan i øjeblikket næsten føles som en lettelse – ”Pyha, så slap jeg ud af den ubehagelige situation og konfrontation” – Pyha, videre, men gjorde du nu også det, hvis du skal være helt ærlig?
Hvad er det automatpiloten kan?
Den hjælper kort og godt med at få alt det ubehagelige til at forsvinde på et splitsekund. Det kan i hvert fald være sådan det føles kortvarigt. Sandheden ligger selvfølgelig et andet sted.
Automatpiloten aktiveres, når:
- Du vil forsvare dig selv
- Du afbryder
- Du bliver tavs
- Du lukker dig om dig selv og inde i dig selv
- Du argumenterer for, at vi har det da meget godt, ikke?
Udfordringen er, at hvis din partner eller du selv bliver mødt af denne reaktion – tja, så kan det nemt være, at du undlader at gå til din partner og fortælle, når noget føles svært, fordi du ikke orker at skulle forsvare dig selv. Du bliver stille og måske helt tavs.
Flere gode end dårlige dage, tak!
Det vil de fleste af os uden tvivl gerne have – men hvordan gøres det så lige, når parforholdet er endt et svært sted med manglende kommunikation, empati og kærlighed?
Her kan en parterapeut hjælpe. I parterapien skabes tid og rum til at være sårbare, stille spørgsmål, der kan åbne op, tid til at forklare ikke forsvare jer over for hinanden. For at komme videre, er det vigtigt at finde frem til, hvad er det, jeg tidligere har lært, der gør det så pokkers svært for mig at være i sårbare situationer og gør, at min automatpilot aktiveres for fuld kraft.
I parterapien rummes både den, der synes det går meget godt, og den, som oplever, at der er flere dårlige end gode dage.
Oplever du, at der er færre gode dage, så vil du opleve, at parterapien støtter dig i at få sat ord på, hvordan det er ikke at føle sig elsket, set og hørt. Hvordan det opleves ikke at føle sig anerkendt og værdsat, som den du er.
Oplever du, at det går meget godt, eller oplever du, at du ofte afbryder og har svært ved at lytte til, at din partner ikke føler sig elsket, set, hørt og mødt, så giver parterapien dig mulighed for at italesætte og sætte ord på, hvad der sker hos dig, og hvordan det føles ofte at være den, der bare ikke kan være til stede i de samtaler, fordi det fortæller dig, at du er ikke god nok som kæreste til din partner.
Samtalen åbner op og giver adgang til at fortælle om alt det, der foregår på indersiden, om alt det, der er svært, om alle de store, svære og ikke-håndterbare følelser.
I parterapien arbejder vi med at rumme det, som er og arbejder på at finde frem til, hvad det er, at lige netop I skal fokusere på og lære om hinanden.
Ofte trækker konflikter i parforholdet tråde tilbage til fortiden – eller sagt med andre ord – hvad vi har med os fra vores opvækst. Det kan til tider forplumre mulighederne for at få sin partner til at føle sig elsket, for du har ikke lært, hvordan du skal gøre, og så er det at automatpiloten hopper ind og overtager styringen.
Når vi finder frem til en måde at håndtere alt det, som foregår på indersiden, så sker der noget fantastisk, så begynder vi at se hinanden som i: Jeg ser dig.
Forskningen inden for parterapi og relationer har undersøgt hvad er det, der skal til for at skabe et parforhold med kærlighed. Et af værktøjerne er ”Kærlighedens fem sprog” (kilde: Gary Chapman).
I klinikken bruger jeg ofte mit whiteboard, hvor jeg skriver, fortæller og stille spørgsmål til jer som par. Ofte oplever jeg at par får en aha-oplevelse, hvor det giver så meget mening, hvor man forstår hinandens reaktioner.
Nye indsigter for dig og din partner
Et godt parforhold opbygges over tid. Forskningen peger på to faktorer eller færdigheder, der arbejder for et godt og længerevarende parforhold:
- Par, som tager sig tid til hinanden, prioriterer tid til at tale sammen, erkende uenigheder og blive enige om hvad de gør
- Par, som er gode til at reparere på konflikter og uenigheder, de undskylder, tager deres del af ansvaret for en konflikt
Det lyder måske ret enkelt. Det er det også, når først I har øvet og trænet det mange gange.
Har I brug for at vide mere om, hvad parterapi går ud på, så klik på linket og læs mere.
Valentinstilbud til og med 14. februar 2025
Husk at jeg til og med fredag den 14. februar 2025 giver 10 % rabat på jeres første session.
Normalpris for første session: 1.595,00 kr.
Valentinspris for første session: 1.435,50 kr.
Pas godt på dig.
Pas godt på jer.
Kh Dorte