Forhold uden intimitet
Det er almindelig kendt, at kvaliteten i parforhold falder over tid. Intimiteten daler især, når vi har fået børn, og her begynder rigtig mange parforhold at blive følelsesmæssigt udfordret og nogle lader sig skille. Iflg. Danmarks statistik lå skilsmisseprocenten i 2022 på ca. 40% .
Mange parforhold lider under, at hverdagen er hektisk og travl. Det fylder meget og nærhed og intimitet ryger (for) langt ned på to-do listen. Ikke fordi vi ikke gerne vil et godt, kærligt og givende parforhold men fordi prioriteringen af tid sammen konflikter med så meget andet. Og mens børnene er små, føler mange, at parforholdet er udfordret. Undersøgelser har vist, at kvaliteten i parforholdet først stiger igen efter ca. 10 år.
Det og meget mere kan du læse om i denne blog.
Følelsesmæssig intimitet
Hvad er følelsesmæssig intimitet?
Følelsesmæssig intimitet kendetegnes ved en relation, hvor man giver og hvor der er rum og plads til, at begge parter kan være sig selv. Det vil sige, at her skal du ikke hele tiden gå og tænke over, hvad du siger, hvordan du siger det, eller hvordan du ser ud. Det er også her, du kan vise din sårbarhed og de sider af dig, som du måske ikke er specielt stolt over. Her behøver du ikke være nervøs for, hvad din partner mon vil sige eller reagere.
Det er altså en relation med tryghed, fortrolighed, åbenhed og respekt for hinandens forskelligheder. En relation hvor alt bare er godt og dejligt.
Men når intimiteten og kvaliteten i parforholdet daler eller helt forsvinder, så fortæller par i terapien, at det opleves som et tab. Et tab som i
jeg havde det så dejligt, og nu er den følelse næsten helt væk, kommer den mon tilbage igen?
Det er et svært og meget sårbart sted at være.
I begyndelsen af parforholdet
I begyndelsen af parforholdet kan vi slet ikke få nok af hinanden. Vi isolerer os hvis muligt i kortere perioder for bare at være 100 % sammen. Vi fylder hinanden op med kærlighedserklæringer, hede nætter, gaver uden grund, rejser til storbyer eller eksotiske steder. Vi er glade, sjove og spændende at være sammen med.
Der er fuld blus på opmærksomhed, nærhed og intimitet, alt er nyt spændende og måske aldrig prøvet og oplevet før. Vi lever i en boble af glæde og lykke.
Vi viser konstant hinanden, at du er bare så spændende, jeg prioriterer virkelig tid sammen med dig, jeg vil være sammen med dig hele tiden.
Men hov – hvad skete der så lige?
Vi gør virkelig vores bedste, vi synes, at vi prøver og prøver, men havner i endeløse diskussioner, skænderier, føler os udbrændte og lever halve liv. Manden orker ikke at høre flere bebrejdelser. Han bliver tavs. Kvinden tænker, jeg skal bare lige holde ud, i den tid vi endnu har hjemmeboende børn, og når så børnene er flyttet hjemmefra, så er vi tilbage på sporet igen.
Virkeligheden rammer parforholdet og den rammer nogle gange ret så hårdt og bastant. Fra at have set hinanden som det mest fantastiske menneske på jorden ender vi i vrede, magtesløshed og kæmpe frustrationer.
Og hvorfor nu lige det?
Der er selvfølgelig mange grunde til det.
En af grundene er det, vi har med os fra livets bagage.
Det handler om tilknytningsmønstre, hvordan lærte vi at knytte an til andre mennesker, hvad er vi rundet af, og hvordan påvirker det vores personlighed.
Hvis du vil vide mere om tilknytningsmønstre så læs gerne bloggen: https://www.dortelethpetersen.dk/tilknytning-i-voksenlivet/
Der vil altid uanset hvor meget I er et ”match made in Heaven ” være områder hvor I ikke helt føler, at I kan mødes.
Tidligere erfaringer og oplevelser om det at være tæt forbundet og i en følelsesmæssig intim relation med et andet menneske, tages nemlig med ind i den nye relation, og der kan opstå dynamikker mellem jer to som par, som er både krævende og opslidende på parforholdet.
Det kan også være betydningsfulde ændringer som børnefødsel, flytning, tab, sygdom, stress, karriereændringer, økonomiske udfordringer eller en fyring, der kan belaste og sætte den intime relation under pres. Sociale medier omtales oftere og oftere i parterapien som en tidsrøver, der stjæler ens partners eller kærestes opmærksomhed og nærvær.
Derfor er det så svært
Når parforholdet opleves som en svær dans, så er det ofte, fordi relationen er knyttet op på jeres tidligere erfaringer og oplevelser. Det betyder, at gamle og uhensigtsmæssige erfaringer og oplevelser kommer til at præge den nye relation – lige så længe der ikke er en bevidsthed om hvad den indeholder og hvordan den påvirker jeres parforhold og relation, så er det svært og ikke håndterbart.
Vi forventede, at det skulle være nemt, men det viste sig at være udfordrende at arbejde sammen om at bevare kærligheden intimitet og nærhed i parforholdet.
Hverdagen kom bragende ind ad døren
Hvor vi før kunne smutte afsted og isolere os fra resten af verden og kun os to, ja, så er hverdagen mere krævende og ikke sådan lige at løbe fra.
Mange par oplever derfor, at intimiteten falder over tid og at hverdagen udfordrer kærligheden og relationen. Er du og I en del af en sammenbragte familie, så kan udfordringerne få et ekstra nyk opad i sværhedsgrad.
Det kan du læse mere om i bloggen sammenbragte familier: https://www.dortelethpetersen.dk/sammenbragte-familier-en-kaerlighedsrejse/
Så hvor vi før syntes, at du er bare et af de mest spændende mennesker i verden, jeg vil være sammen med dig hele tiden,
Så ændrer det karakter til noget i retning af:
”Det har jeg ikke lige tid til nu, jeg skal ud ad døren. Er det virkelig så vigtigt lige nu? Stop du behøver ikke sige mere, jeg ved hvad du tænker”.
Når vi ikke føler os mødt, støttet og bakket op, resulterer det ofte i irritation og konflikter, så bliver dialogen mere i retning af:
”Du er simpelthen også bare verdens største egoist, tænker aldrig på andre end dig selv. Smut du bare”.
En alternativ og bedre måde at have en samtale og dialog på er at udtrykke sine følelser og behov:
”Det er bare fordi, jeg savner dig og gerne vil være tættere på dig. Kom lige og giv mig et kram”.
Sådan genfinder I intimiteten i parforholdet
– Nysgerrighed og tid
Det handler rigtig meget om at være nysgerrige på hinanden, at forny sit parforhold ved ikke hele tiden at sige og gøre det samme, gå, cykle, rejse de samme steder hen (fortsæt gerne selv listen). Det handler om at prioritere tid med hinanden og ikke vente 10-12 år til efter vi har fået renoveret huset, børnene er afsted på efterskole og alt muligt andet. For der kan ske det, at vi i mellemtiden er vokset fra hinanden. Vi skal konkret afsætte tid i kalenderen til parforholdet, der skal sættes tid af til kun jer to sammen, også selvom børnene stadigvæk bor hjemme.
Under inspiration kan du læse om en date med din parter.
Du får også en lille sød øvelse i at holde og bevare øjenkontakten. Jeg bruger den til par, som har brug for at grounde og holde fokus på nærværet. Og det er ret fantastisk, hvad der kommer ud af den.
Så prøv den gerne af derhjemme, og du er velkommen til at sende mig en mail dorte@dortelethpetersen.dk og dele dine erfaringer.
Inspiration
Date din partner
Inviter hinanden ud. Aftal en dag, hvor det er den ene af jer, som har planlagt alt for dagen. Hvad I skal se og opleve, hvor I skal spise, hvad der skal ske den dag.
Hvis det er dig der planlægger, så planlægger du alt for dagen, som du og din partner skal på – en slags date.
Næste gang, er det din partner der planlægger dagen og alt hvad der skal ske.
Vær åben og modtagelighed for dagen og aktiviteter. Det handler lige netop den dag ikke om at diskutere – vil jeg vil jeg ikke. Det er en dag for og til dig, som din partner synes den skal være. Så tag imod den i kærlighed og nyd den.
Nogle par oplever, at de lærer overraskende nyt om den anden – hold da op, det vidste jeg slet ikke, du kunne lide – jeg er meget imponeret over alt det du har tænkt og planlagt.
Hemmeligheden bag dagen er at (gen)tænde den gnist, I oplevede da I var nyforelskede…kan du følge mig?
En lille øvelse
Find to stole og sæt jer overfor hinanden – hold øjenkontakt og hold afslappet hinandens hænder
Sid dernæst i 5 minutter, sæt mobilens ur, så I ikke behøver bekymre jer om tiden
Sid stille og sig ikke noget, sid bare og kig hinanden i øjnene
Iagttag hvad der sker i din egen krop, og hvad der sker mellem jer, bare iagttag
Når uret ringer, træk vejret dybt helt ned i maven 3 gange
Fortæl dernæst hinanden om jeres oplevelser, vælg hvem der starter
Hvad er vigtigt?
Det er vigtigt at fokusere og insistere på, at parforholdet er der – også lige midt i hverdagen med børn, fritidsaktiviteter, møder og meget andet. Sørg for at være tilgængelig for hinanden og opmærksomme på det rum, der er imellem jer.
Husk at give jeres kærlighed til hinanden ny næring – ved konkret at arbejde på at genfinde gnisten, glæden, nærheden og intimiteten. Hvis I så føler, at det er for svært eller ikke rigtig lykkes, så overvej at kontakte en parterapeut, som kan hjælpe jer.
Jeg hjælper jer gerne videre og har gode erfaringer i arbejdet med par, hvor intimiteten var udfordret.
Pas på dig.
Pas på jer.
Kh Dorte
